Un peu de détente

*À la pharmacie, la vendeuse dit :***

*On a des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les
cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux... *

*Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales *



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*Le mari : *

*Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. *

*Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher ! *



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*Le mariage est comme un mirage dans le désert : *

*palais, cocotiers, chameaux. *

*Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.. *



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*Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : *

*Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. *

*La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle! *


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*Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: *

*Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus! *

*La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père ! *

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*Une femme téléphone à son mari et lui dit : *

*''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.*

*Il lui répond : ''Reste 2 autres semaines!'' *

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*Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine? *

*Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien! *

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*Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. *

*Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer *

*Ce dernier répond : D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu. *

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, *
*Bush répond: *
*Nous partagerons l'Irak en 3 parties: Super, Super Plus et Sans Plomb. *

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
> - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche
> même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec
> ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton
> ministère ?
> - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
> de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
> - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
> faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
> - Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par
> mois.
> - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
> salaire.
> - Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
> - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
> fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de
> 1.200 euros par mois.
> - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
> - Mais pourquoi?
> - Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

Moralité : les femmes sont plus futées que les hommes!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Charles-Antoine, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Charles-Antoine Tartempion, je vous appellerai « Tartempion », mais pas « Charles-Antoine ».

- Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- « Montcherry ».

- Très bien, Charles-Antoine, au travail

C'est une belle femme, bien enrobée qui un soir de Décembre sous la couette glisse à l'oreille de son époux.
-Tu sais mon Chéri ce que j'aimerai pour mon petit Noel "Un belle chose avec de l'électronique ou nous pourrions monter tous les deux, allant à 150 et de préférence de couleur bleu.
-Très bien, ma Louloute surtout que la notre a maintenant plus de 10 ans et commence un peu à déconner par moment.Je vais y penser.

Le matin de Noel Madame se lève regarde vite par la fenètre, ne voit pas de voiture neuve.Impatiente, elle descend et remarque sous le sapin près de ses souliers, un petit cadeau, plein de beaux noeunoeuds....elle ouvre et quoi.....

-un pèse-personne bleu, tout électronique avec mémoires et masse graisseuse !

Les hommes quand ils ne veulent pas comprendre

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :

> > -

> > -

> > --

> > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

C'est mon dernier message, je ne peux plus répondre à vos messages pour l'instant, quelque chose de trop grave s'est passé ...




















Je n'ai plus de souris!

Tes chats sont tellement mal nourris qu'ils ont besoin se repaître de celle de ton ordi ?

Sinon, ce n'est pas grave, on peut très bien naviguer sans souris : www

C'est d'ailleurs la seule façon de faire sur mon mobile avec la version pda.

1) Oui, je ne leur donne pas à manger
2) Ah! ces raccourcis clavier!

Et sur ce, bonne soirée
Et bon dimanche!