Un peu de détente

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
> Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
> Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
>
> La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
> François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
> La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
> François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
> Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
>
> La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
> 'Un pari est un pari. Voici ton argent'
>
> François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
> J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
>
> La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

Essayons d'égayer un peu ce forum qui somnole ces jours-ci!

"Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

Plus spécialement pour Inject et les autres motards :

"Un gars flashé à 250km/h devant le juge :

Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unité.
Comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement.
Or dans le système international l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".
Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge. En conséquence, 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi,
Allez salut m'sieu l'juge."

"4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire ! "

Une petite dernière :

"Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles pour en acheter un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais je vais apprendre !

Note : Pour les blondes qui liraient, je précise que l'histoire ne marche ni avec Orange ni avec Bouygues "

Et sur ce, bonne soirée!

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

1er jour d'école : l'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.


L'heure commence. L'institutrice:


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire. Qui a dit : "Ralliez-vous à mon panache blanc" ?


Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :


- Henri IV, 1590, à Ivry.


- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "La femme est une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?


- Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.


L'institutrice regarde les élèves et dit :


- Honte à vous ! Suzuki est JAPONAIS, et il connaît l'histoire française mieux que vous !


On entend alors une petite voix au fond de la classe :


- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !


- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.


Suzuki lève la main et sans attendre, dit :


- Général Mc Arthur, 1942, à Panama.


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :


- Il me fait vomir !


L'institutrice de hurler :


- Qui a dit ça ?


Et Suzuki de répondre:


- François Mitterrand au premier Ministre Tanaka, pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.


Un autre élève lui hurle alors :


- Suzuki, espèce de merde !


Et Suzuki :


- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.


Un des élèves se lève alors et braille :


- Je te promets que lorsque tu sortiras d'ici, tu seras à ramasser à la cuillère !


Et Suzuki, sans sourciller :


- Monica Lewinsky à Bill Clinton, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance. La porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :


- Je n’ai encore jamais vu un bordel pareil !!!


Et Suzuki:


- Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à Michèle Alliot-Marie, 2008, à Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour la GENDARMERIE ».

On parle de moi ???

De toi...et d'autres!

Bonsoir bonsoir tlm

Jsuis new ici :) je trouve tres interessant ce site : )

héhé