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Un peu de détente

anonymous

Dept 64

Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là?
- Absolument certain, fait le professeur.

Allofall

Dept 72

Toutes excellentes

anonymous

Dept 64

Halloween approche :
"Vous connaissez celle du vampire qui entre dans un bar pour boire un petit cou?"

Higgins16

Dept 16

Une blonde entre dans une pharmacie et demande:
- Avez vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Ben non, pour moi!!!

Higgins16

Dept 16

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive en courant et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
-Tenez buvez ça, ça vous remontera!

anonymous

Dept 64

Higgins16
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive en courant et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
-Tenez buvez ça, ça vous remontera!

Titus02

Dept 02

Modérateur

Un petit garçon et sa soeur ( 8 et 9 ans environ) discutent:
le gamin: " ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda"
La petite: "ah oui, mais qu'est-ce que c'est une véranda?"

jmb

Dept 42

Modérateur

Une voiture roule tranquillement sur une petite route de campagne.
Sur la lunette arrière est collée une affichette avec écrit 'A vendre' et un numéro de téléphone.
Le téléphone sonne, le conducteur décroche :
- C'est bien vous qui vendez le véhicule immatriculé XXXX ?
- En effet.
- Ici la Gendarmerie Nationale, nous roulons derrière vous : il est interdit de téléphoner au volant, veuillez vous arrêter pour la rédaction du procès-verbal !

anonymous

Dept 98

jmb
Une voiture roule tranquillement sur une petite route de campagne.
Sur la lunette arrière est collée une affichette avec écrit 'A vendre' et un numéro de téléphone.
Le téléphone sonne, le conducteur décroche :
- C'est bien vous qui vendez le véhicule immatriculé XXXX ?
- En effet.
- Ici la Gendarmerie Nationale, nous roulons derrière vous : il est interdit de téléphoner au volant, veuillez vous arrêter pour la rédaction du procès-verbal !


pauv' conducteur que de malheurs

serge

Dept 61

Modérateur

On ne se moque pas des petits "vieux" !!!
Deux petits vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée
gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je
ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais
la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille
était morte».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a
disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

anonymous

Dept 64

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

anonymous

Dept 64

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

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