Un peu de détente

Un chat qui a le hoquet, ça doit être drôle à voir, pauvre petite chose!

Jomakay! Quand je te disais comment ils sont avec moi!!! Sans pitié!

Enfin, j'ai bon esprit, moi, alors je réponds à la question : 1+1, ça fait 2, et je le prouve :

1)
Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

2)
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

PTDR

Affreuse mais excellente


Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
- Je n'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... C'est décidé, moi, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg.
Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une monitrice arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
La monitrice :
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !!!

Excellente, en effet! Bien qu'affreuse....

Reçue par mail, ce matin :


On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> > Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
> >
> > ' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'
> > 'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.'
> > 'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.'
> > 'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.'
> > 'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> > 'Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.'
> > 'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'



> > Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!