Un peu de détente

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve
un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il
attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse
dans le cou.

Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il
était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de
la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains.

Sois fort chéri...

Je t'aime !

Hummm .... PTDR

Une p'tite dernière pour vous les zagaziens, croyez vous au génies ?

LE GÉNIE ET LA VITRE CASSÉE...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela
va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la
vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un
grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille
pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3
voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les
recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
con pour croire aux génies !

Une plus courte:
Un couple fait l' amour, au moment crucial, la femme dit à son mari: "Dis-moi des choses sales" . "Euh, les toilettes, la cuisine, la salle à manger ........"

Mdr
Mouai, j'irais pas manger chez ce couple...

Ce fil va finir dans la scatologie, et ça te fait rire, toi?

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

MDR, ah oui mais au faite,comment s'appelle ma femme?

Il commence frimeur & termine cascadeur malgré lui!
www