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Un peu de détente

dédé80

Dept 39

Modérateur

Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y en avait de toutes sortes : du lait renversé au chien sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul le petit Pierre n'avait rien raconté.
"Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

"Oui, madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage, et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. "
" Seigneur ! " dit le professeur, horrifié. " Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire terrible ? "
" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu ! "

dédé80

Dept 39

Modérateur

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?"
- "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier."

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"

jmb

Dept 42

Modérateur

Un patient très anxieux est sur le point de subir une intervention chirurgicale bénigne :
- Docteur, il faut que je vous dise : c'est la première opération que je vais subir...
- Rassurez-vous, répond le jeune interne, c'est pareil pour moi : c'est aussi ma première intervention.

C5C

Dept 57

La crise

Cette nuit, un voleur s'est introduit chez moi ;

il cherchait de l'argent.

Je suis sorti du lit et j'ai cherché avec lui !!!

dédé80

Dept 39

Modérateur

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent, cette semaine je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà une différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent...

Titus02

Dept 02

Modérateur

Et pourtant ces messieurs bénéficient de ce genre de service et de beaucoup d'autres à des prix très, très nettement attractifs

www

www

dédé80

Dept 39

Modérateur

Titus02
Et pourtant ces messieurs bénéficient de ce genre de service et de beaucoup d'autres à des prix très, très nettement attractifs

www

www

Eh oui...
Eh bien je vais encore me coucher énervé

dédé80

Dept 39

Modérateur

Quelques perles du bac dans la rubrique "sexualité, reproduction" (N.B : ce post est tout public )

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Cela va faire plaisir à Jane Birkin…)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée...

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(avec un petit bonnet ? )

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ouf !)

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…) 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n’aimerais pas être à sa place )

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
(Celui-ci regarde un peu trop La petite maison dans la prairie...)

Une dernière pour la morale :

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)

dédé80

Dept 39

Modérateur

jmb

Dept 42

Modérateur

Une jeune fille en pleurs annonce à son fiancé :
- Chéri, c'est dramatique : nous n'allons pas pouvoir nous marier, mon père a perdu tout son argent au poker !!
- Aucune importance, c'est moi qui l'ai gagné

dédé80

Dept 39

Modérateur

Pour les amateurs de langue française :

L’anagramme de "chien" fait "niche" et "Chine" aussi.

Le plus long palindrome de la langue française est "ressasser".
On peut donc le dire dans les deux sens.

"Squelette" est le seul mot masculin qui se finit en "ette".

"Institutionnalisation" est le plus long lipogramme en "e".
C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun "e".

L’anagramme de "guérison" est "soigneur".
Et vice et versa.

"Où" est le seul mot contenant un "u" avec un accent grave.

Le mot "simple" ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme : triomphe, quatorze, quinze, pauvre, meurtre,
monstre, goinfre ou larve. Pareil pour le mot "belge".

"Endolori" est l’anagramme de son antonyme "indolore".
Ce qui est paradoxal...

"Délice", "amour" et "orgue" ont la particularité d’être de genre
masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.

"Oiseaux" est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce
aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
"Oiseau" est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles (sauf "y").

magnon86

Dept 27

dédé80
Pour les amateurs de langue française :

...


GENIAL

(Pour la pancarte pousser-tirer-fermer aussi)

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Vous pouvez télécharger et imprimer des formulaires vierges qui rendent plus pratique la notation de vos relevés.
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