Un peu de détente

Quelques mots d'excuses de parents ( recopiés tels quels) :

"Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous l'enverrai quand il sera repassé."

"Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation."

"Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira."

"Messieur,
Je n'est pas compris que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement."

"Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tous les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite."

"Monsieur,
Vu que Leon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent d'ouiches à la récréation.
Merci."

"Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi."

"Monsieur le directeur,
Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bandé dont je vous mets au courant."

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame. L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? Ça m'embête tu sais, c'est quand même mon meilleur ami...
- Oh ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment le téléphone sonne, la femme décroche :
- Oui mon chéri... non... Ah, d'accord... Bien sûr, à tout à l'heure.
Elle revient à table, son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui, ne t’inquiète pas. On en a pour bien plus d'une heure : il fait une partie de billard avec toi.

Quelques réparties d'enfants

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils :
"Demain il neigera, c'est quel temps ?"
Réponse :
"C'est l'hiver !"

La maman :
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées, de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben...ma fourchette !"

"Le triangle est un carré pointu"

Un jour Marc a dit :
"Moi, quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin..."

"Tu sais maman, les livres c'est là où on range les rêves..."

Et enfin :

"Ma maîtresse est malade, elle a la grève"

Spécial blondes

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Tous les mêmes !!!

Excellente !

Citations de stars

"J'ai passé une excellente soirée mais ce n'était pas celle-ci !" Groucho Marx.

"Selon les stats il y a une personne sur 5 qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales c'est pas bon..." J.C Van Damme.

"J'ai tellement tourné de navets que ma carrière ressemble à un potager" Jean Lefebvre.

"Je me suis marié 2 fois, 2 catastrophes : ma 1ère femme et partie, ma 2ème est restée..." Francis Blanche.

"Le Pastis c'est comme les femmes : 1 c'est pas assez, 3 c'est trop !" Fernandel.

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner lui dit le médecin. Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! Hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- Et bien, vieux saoulard, où es-tu ?
Je réponds doucement :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment: "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens !
Moi :
- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté…

Pourquoi dit-on ?

1ère partie

1/ Pourquoi dit-on que mettre le pain à l’envers porte malheur ?

Au Moyen Âge, le jour des exécutions publiques, le boulanger réservait un pain pour le bourreau. Il posait ce pain à l’envers pour être sûr de ne pas le vendre à un autre. Tout le monde savait que ce pain était celui du bourreau, et personne n’y touchait.

2/ Pourquoi au tennis compte-t-on les points par 15, 30 et 40 ?

La façon de compter les points au tennis vient du jeu de paume. Ce jeu français, très pratiqué aux 16e et 17e siècles, est l’ancêtre du tennis créé par les Anglais au 19e siècle ("tennis" est d’ailleurs la déformation du mot français "tenez !", prononcé par le joueur qui lançait la balle).Au jeu de paume, on suppose que le vainqueur du point devait avancer à chaque fois de 15 pas en direction du filet (15, 30, 45 ou 60 pas en partant de la ligne de service), et celui qui atteignait le filet, situé à 60 pas, remportait le jeu. Le nombre 40 serait un raccourci de 45, trop long à prononcer. Quand les joueurs étaient à égalité à 40, l’avantage consistait à faire 5 pas supplémentaires.

3/ Pourquoi dit-on "apprendre par coeur" ?

Cette expression est née au Moyen Âge. Depuis l’Antiquité, le coeur était souvent considéré comme le siège de l’intelligence, de la mémoire et des sensations (sans doute à cause de l’accélération du rythme cardiaque lors des émotions fortes).

4/ Pourquoi l’eau de Javel porte-t-elle ce nom ?

L’eau de Javel tire son nom du village de Javel où elle fut fabriquée pour la première fois. Ce village, qui était situé à l’ouest de Paris, est aujourd’hui un quartier du 15e arrondissement de Paris. Découverte par le chimiste français Claude Louis Berthollet (1748-1822) à la fin du 18e siècle, l’eau de Javel fut employée à l’origine pour blanchir le linge. Elle est aujourd’hui utilisée dans le monde entier comme désinfectant et décolorant (son nom est "bleach" en anglais).

Pourquoi dit-on ?

2ème partie

5/ Pourquoi trinque-t-on ?

La coutume de trinquer vient du Moyen Âge. À cette époque, les empoisonnements par la boisson étaient courants. Par précaution, les gens qui vidaient leur verre ensemble s’échangeaient un peu de breuvage juste avant de boire. Par la suite, on se contenta simplement de cogner les verres pour échanger du liquide par éclaboussure. Aujourd’hui encore, on dit qu’il ne faut pas commencer à boire avant d’avoir trinqué, et qu’il faut se regarder dans les yeux en trinquant, ce qui est un signe de confiance.

6/ Pourquoi dit-on que "l’argent n’a pas d’odeur" ?

Ce proverbe est attribué à l’empereur romain Vespasien (9-79), en réponse à son fils Titus qui lui reprochait d’avoir instauré un impôt sur l’urine. Dans la Rome Antique, l’urine était collectée dans les toilettes publiques afin d’être utilisée par les tanneurs pour dégraisser la laine. Vespasien eut l’idée d’établir une taxe sur cette collecte. Critiqué par son fils, il lui mit sous le nez des pièces de monnaie en lui demandant s’il était importuné par l’odeur. Au 19e siècle, les Parisiens appelèrent leurs toilettes publiques des "vespasiennes" en mémoire de cette anecdote.

7/ Pourquoi dit-on "aller à Tataouine" ?

L’expression populaire "aller à Tataouine" (ou "aller à Tataouine-les-Bains") signifie aller se perdre au bout du monde. Tataouine était un bagne militaire français situé près de la ville de Tataouine, au sud de la Tunisie. Il fut ouvert jusqu’en 1938, année de l’abolition des bagnes en France. Il accueillait les condamnés de droit commun et les soldats punis pour indiscipline. L’éloignement et les conditions de détention, réputées très dures, ont donné naissance à cette expression.

8/ Pourquoi dit-on "nous ne sommes pas sortis de l’auberge" ?

Cette expression signifie que l’on est dans une situation difficile, et loin d’en être sortis. Elle vient de l’argot où "auberge" signifie "prison", car on y offre le gîte et le couvert.
Au Québec (Canada), l’expression équivalente est "nous ne sommes pas sortis du bois".

Pourquoi dit-on ?

3ème partie

9/ Pourquoi dit-on "le jeu n’en vaut pas la chandelle" ?

Cette expression signifie que l’enjeu n’en vaut pas la peine. Jusqu’au 18e siècle, le théâtre était éclairé à la chandelle. Il fallait des milliers de chandelles par soirée, ce qui représentait une somme colossale à l’époque. Si les bénéfices rapportés par la représentation n’étaient pas suffisants, ils ne couvraient même pas le prix des chandelles.

10/ Pourquoi dit-on "mort aux vaches" pour insulter la police ?

Cette expression est née à la fin du 19e siècle. À cette époque, les Français se sentaient humiliés par les Allemands. Ceux-ci avaient en effet annexé l’Alsace et une partie de la Lorraine, suite à leur victoire pendant la Guerre franco-allemande de 1870-1871. Les guérites des gardes-frontières allemands étaient surmontées de l’expression "Wache" qui signifie "garde" en allemand. Par extension, les Français insultaient les Allemands d’un "mort aux vaches". Cette insulte a ensuite été généralisée à toutes les forces de l’’ordre, et est devenue un slogan anarchiste.

11/ Pourquoi les notes de musique sont-elles appelées "do, ré, mi, etc." ?

La notation "do, ré, mi, fa, sol, la, si" a été créée au 11e siècle par un moine italien. Elle est inspirée d’un chant religieux latin : Ut queant laxis Resonare fibris Mira gestorum Famuli tuorum, Solve polluti Labii reatum, Sancte Ioannes. Le "ut", difficile à chanter, a été remplacé par un "do" au 17e siècle.

FIN