Un peu de détente

URGENT
Ce matin vers 5h45 un zoo du Rhône a perdu 3 singes. On en a retrouvé un dans une boulangerie en train de se goinfrer, le second va bien, on l'a retrouvé dans une grande surface et le troisième malheureusement... est en train de lire ma connerie !!!

Sur la route, 2 gendarmes observent un conducteur absolument exemplaire.
Ils n'en ont jamais vu d'aussi diligent, et décident d'un commun accord de l'arrêter pour le féliciter.
Le conducteur leur répond, d'un air gêné :
- Vous savez, ça fait 2 ans que j'ai perdu mon permis, alors je suis particulièrement prudent.
Sa femme, à coté de lui, tente d'atténuer ses propos :
- Ne l'écoutez pas : quand il a bu, il raconte n'importe quoi !
Et la belle-mère, assise à l'arrière, ajoute :
- Je l'avais bien dit, qu'avec une voiture voléee on n'irait pas loin !
C'est alors qu'on entend une petite voix venant du coffre :
- Alors, on l'a passée cette frontière ?

A vos stylos !!!!!

On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée
dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère
deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun
s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?

Avis a tout les amis ! demain nous seront le vendredi saint donc a toutes les filles interdiction de manger la saucisse par contre les hommes peuvent consommer la moule sans moderation!

et pour ceux qui n'ont pas droit à la charcuterie et aux fruits de mer ???

Mac Adam a trouvé dans la rue un paquet d'emplâtres pour soigner les cors aux pieds. Ravi de cette aubaine, il court aussitôt s'acheter une paire de chaussures trop petites.

On a retrouvé la femme de Jeannot Lapin : elle est sur Zagaz : www
A noter celui qui a relevé les prix à l'époque

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison : un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui, cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est bien lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte ? Moi, un grand rabbin, j'ai seulement un F2, et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Au XXe siècle, il y avait aussi un Russe qui s'appelait Alapine, et qui était champion d'échecs. www
D'où l'expression "jouer Alapine"

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
"Ça dépend", répond le médecin. "5000€ un cerveau d'homme ; 200€ celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers...
Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !