Un peu de détente

En rentrant à l'improviste, Marius surprend son ami Olive avec sa femme.
Grosse colère du mari, Olive essaye de l'apaiser et lui dit :
- Que veux-tu, ta femme nous aime tous les deux.
Marius fait sortir sa femme pour avoir une explication franche avec son ami. Finalement, ils tombent d'accord pour faire un test : ils vont faire les morts, et ils verront bien à la réaction de la femme qui est celui qu'elle préfère. Ils s'allongent par terre, et tirent chacun un coup de feu en l'air.
En entendant les coups de feu la femme se précipite dans la pièce, et découvre les 2 corps allongés face contre terre, un pistolet fumant à coté d'eux. Elle se dirige alors vers l'armoire, et dit :
- C'est bon Titin, tu peux sortir, ils sont morts tous les deux.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires,
mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai,
donc on va aller du côté de l' océan.
L' ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
Le crocodile: « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule,
moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester!

Quelques définitions...

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
- Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
- Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
- Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella
- La mort : Première cause de décès dans le monde.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Marée noire : Quand les poissons sont habillés par la marque Diesel

Extrait du livre du Grand Jean Yanne "on n’arrête pas la connerie" :

Les institutions, les rites, les traditions…vraiment pour moi ,j’ai beau me forcer, le 14 Juillet, ça n’évoque rien…Noël non plus, la république ,la patrie, le sens du devoir...toutes ces conneries n’évoquent absolument rien pour moi.

-alors à quoi êtes vous sensible ?

-au camembert.

(avec l'autorisation d'un célèbre albigeois voulant probablement propager une petite bribe du "patrimoine mondial de l'Unesco", paraphé jph)

Tiens, ça me rappelle un joueur de football.
Mais en plus, il n'aime peut-être pas le camembert, peut-être un fromage anglais.

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette.
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait, et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche de Noël.

La crise!

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez
de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous, ça va ?

Excellent
Je rajoute que les mineurs font grise mine.
Les coiffeurs en ont marre de se couper les cheveux en quatre.
Les mécaniciens n'ont pas de pot.
Les plombiers sont à court de bons tuyaux.

Très bon !

Garage Bacheley
Hameau Café Blanc
76930 Octeville-sur-Mer

Bonne adresse pour un petit noir mais qui là :
semble-t-il est blanc -
peut-être du lait sans café, qui sait ?

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez
fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces en... d'employés du Bureau de Poste. »

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec Internet, les multiples chaînes de télévision, les consoles de jeux, les navettes spatiales. Nos sondes ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, L'informatique avec des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Des téléphones portables, des images numériques, des écrans tactiles, des trains qui peuvent rouler à plus de 500 Km/h, et bien plus encore. »
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes . Par conséquent nous les avons inventées !
Et maintenant petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent naturellement tonitruants.