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Un peu de détente

pirhanas

Dept 56

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

pirhanas

Dept 56

Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que
pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
"On les élève bio... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne

jmb

Dept 42

Modérateur

Furieux d'avoir reçu une fessée de son père pour avoir fait tomber le vase de sa grand-mère, Pierre raconte à son meilleur copain :
- J'avais d'abord rêvé, pour me venger, de faire sauter la maison à la dynamite.
Mais j'ai trouvé que cette punition n'était pas assez sévère : alors j'ai piqué la télécommande de la télé, et je l'ai enterrée dans le jardin !

dédé80

Dept 39

Modérateur

jmb
j'ai piqué la télécommande de la télé, et je l'ai enterrée dans le jardin !

Symptomatique de la société actuelle

jmb

Dept 42

Modérateur

dédé80
Symptomatique de la société actuelle
Bon, revenons aux classiques : les relations homme-femme.

Un couple regarde une émission de télé-réalité.
Soudain, le mari demande à sa femme :
- Et toi ? Tu préférerais vivre avec un bel homme musclé, ou avec un homme cultivé ?
- Quelle question ! Aucun des deux, mon amour : tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi !

C5C

Dept 57

Balade insolite :
www

vagabond

Dept 13

on est bien à la croisée des chemins

dédé80

Dept 39

Modérateur

C5C
Balade insolite :
www

Je connais un tas de monde qui doit habiter la ruelle...

pirhanas

Dept 56

Vaut mieux en rire !

Après "l'inflation" de Dati, "le fichier des empruntes génitales" d'Ortefeux, voici le lapsus d'Hervé Morin.
Il vaut son pesant de cacahuètes celui là !
www

dédé80

Dept 39

Modérateur

pirhanas
Vaut mieux en rire !

Après "l'inflation" de Dati, "le fichier des empruntes génitales" d'Ortefeux, voici le lapsus d'Hervé Morin.
Il vaut son pesant de cacahuètes celui là !
www

On sait pour quoi on est pris...

dédé80

Dept 39

Modérateur

Christophe Colomb a découvert l'Amérique...
Moi j'ai des couverts en plastique...

C5C

Dept 57

Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de
vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans
les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille,
perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate
et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer
le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu
après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite
sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon
et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les
dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la
messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec
sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction
donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment
fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé
Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père
Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré
était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout
en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le
Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses
émotions.

Signé : L'abbé BICI !

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