Un peu de détente

il y a ausi la hutte aux piques:

la hutte aux pique ,c'est utopique

Pas Savoir Gagner????
ou
Perdre Sans Gloire!!!!!!

c'est pour les esquimaux au dessus d'Avignon:
Pastis Sans Glaçons!

Sans rancunes

ça va bien avec:E.P.O. :Eau Pastis Olives

en effet et c'est l'heure, toi l'idole du jaune

Les perles du standard dépannage d'un constructeur automobile français

1ère partie

- "Je suis en panne, rue Salvador Alien 2"
- "Ma voiture a perdu les eaux"
- "Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?"
- "On a essayé de violer ma Clio"
- "Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?"
- "Ma voiture est née en 1995"
- "... avec un " F " comme dans " farmacie "
- "J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité"
- "J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?"
- "Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur"
- "Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite"
- (Standard) : "Avez-vous la plaque d'immatriculation ?" (Cliente) : "Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser !"
- (Une cliente) : "Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !"
- "Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?"
- (Standard) : "Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : "Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer..."
- "La voiture est tombée dans les pommes"
- "Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?"

A suivre...

www


moi,je n'ai rien dit !!!!!!!!!!

En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"

Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".

Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.

Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...

de mon pote Abdel,grand fournisseur de blagues maghrébines ,et roi de l'auto-dérision

Kaddour vit ses derniers instants à l'hôpital. Il reçoit des visites de tous les siens, amis compris. A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette terrible maladie. Son fils reste avec lui à l'hôpital, sans rien dire. Mais lorsqu'ils se trouvent enfin seuls, le fils étonné, interroge son père :
- Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que tu as un cancer ?
- Lisse-moi fire, mon fils, comme ça quand ji meurs, houlla, ya pirsonne qui va niquer ta mire !!!!

merci Abdel

Tout le monde sait que ta mire a belle...