Un peu de détente

battus en finale 13/8 ,pas de jambon,la photo de midix reflete assez bien ,ce qu'il nous est resté,au collègue et a moi!!!!!
c'est bien ,ces petits concours de village,ou les vacanciers ,veulent nous battre,mais ,que nenni,seul bémol,ça te fais coucher a 2 heures du matin!!!avec,une bouteille de pastaga ,sous le bras

Au moins ça paye l'apéro !

très vrai DD,je préfere l'apéro,à l'Opéra

un jeune Arabe demande a son Père,
>
> dis Papa ? Quoi mon fils ? dit le Père,
>
> et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?
>
> C’est un burnous, que dans le désert ça protège ta tète du soleil, dit le Père,
>
> c'est bien dit le fils ! dit Papa ? Quoi mon fils ? ,
>
> et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
>
> C’est le burka , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père ,
>
> c'est bien dit le fils , dit Papa ? Quoi mon fils ?
>
> C’est quoi ses chaussures pas très jolie que l'on porte aux pieds ?
>
> A ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds,
>
> c'est bien dit le fils, dit Papa ?
>
> Quoi encore mon fils ?
Pourquoi on habite a PERPIGNAN ?

On passe le bonjour aux habitants de Perpignan !

et comment!!!!!!!!,moi,je vais un peu plus loin (collioure)mais ,la fibre catalane ,personne ne pourra la faire changer ,et c'est bien ,de Perpignan (ville du chanteur cali!)jusqu'à Barcelonne,ils se comprennent ,et parlent tous le catalan
en plus ,le pastaga ,au Perthus ,n'est pas limité ,en quantité,alors ,lorsque nous y allons,enfants (de la patrie)mon épouse ,et moi nous faisons le plein ,de SP95,et de jaja!!!!!!

bon,le fil ,est de se distraire,malgré certains "pisse-froid",alors,continuons

c'est Salavdor Dali,qui disait,
"la gare de Perpignan,est le centre du monde"!!!!!

salut C5C

Un colonel aborde une prostituée. - Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? - Oh, bien oui, bien sûr, sans problème ! Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama. Poignées de mains chaleureuses, etc... L'ambassadeur demande à Obama: "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique." "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama. "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes". Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : "C'est parce que ça se passe dans le futur".

TROP FORT LE MEC... Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : " devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : " et maintenant, fais ce que tu veux ! " ....et me voilà !!!!

SI CES BLAGUES,ONT DEJA ETE DIFFUSEES ,MERCI DE VOUS ABSTENIR DE TOUT COMMENTAIRES,D'AUTRES QUE VOUS NE LES CONNAISSENT PEUT ETRE PAS!!!!!!!

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : - Jean-François, mais que fais-tu ? - Ben je fume ! - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! - Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton. - Le papa : Jean, tu as des choses à me dire - Je fume ! - Rien d'autre ? - Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? - Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

Encore une preuve que l'argent n'a pas d'odeur... de sainteté!



La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE

N.B: remarquez la signature à la fin du poème.
Petit poème intitulé : Ode à une « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
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Texte de Jean-Navet Du Fun

mais il n'en a plus

c'est fou comme s'te poeme, reprend certain de tes termes

(c'est qui pisse froid ?)

C'est digne de Beaudelaire