Un peu de détente

COUPE DE CHEVEUX :
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> Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond : - ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine’’. Il quitte tout content.
> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
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> Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit: - 'Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
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> Puis, le député du coin se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond: - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement. Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent !!!

CQFD : Ce Que Font nos Députés !

bien trouvé DD je vais avoir de la con cul rance (jp et Dd duo comique du site)
tiens ,cet a-midi ,j'ai inventé ,une blague

2 vieux de 90 ans ,vont voir ,au cinéma ,un remake de Jules Vernes :
20.000 vieux sous mémère(désolé je fais ce que je peux )

Attention là tu frôles la censure

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : - Ho ! C'est bon. C'est Bon...! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? - C'était du chocolat - Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - « tu es mort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond : - « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!" St-Pierre dit: - « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. » L'homme dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. » Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : - « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? » - « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. » - « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : - « Réveille toi , t'es en train de ch..r dans le lit !!! »

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé

Comment dit on femme pas enceinte en japonais ? takarataker

Comment dit on moto en panne en japonais ? Yamamoto kaderapé

Comment dit on photographe en japonais ? Yakapa bougé

Bill Gates meurt. Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement. - Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément. Ce cher Bill est donc reçu par Dieu : - Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas. Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré !

Ta mère est tellement grosse et quand elle s'habille en jaune et que je la croise dans la rue je crit : TAXI

c'est tout ,pour ce soir !!!merci de votre attention

Tu te répète jean-philippe : déjà postée le 27/05/2010
Vas-y mollo avec la goutte

le pastis oui!

brikabrak,a raison ,le pastis!!!!!!
la goutte ,juste a la st Valentin avec mon épouse

quelques conseils utiles
Même les retraités n'y arrivent pas ...
> > > > On dit que :
> > > > Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
> > > > Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
> > > > Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
> > > > Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
> > > > Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
> > > > Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
> > > > Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
> > > > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
> > > > Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
> > > > Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
> > > > Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
> > > > C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
> > > > Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
> > > >
> > > > Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
> > > > Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heurepar jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
> > > >
> > > > C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
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> > > > De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
> > > > Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.Ouf! en même temps que tu prendras une cuillère de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... , eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là ! Désolée je n'ai plus de temps !