Un peu de détente

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

ma préférée:

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"

Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur

Je vérifierai ça quand j'irai en Corse en septembre

BLAGUE BELGE
Jacques participe à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke. Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il est seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami : "Mais vous êtes fous ?" "Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre, l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou". Le lièvre sort et, d'un coup de marteau, le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse. Une fois sur place, ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !" "Attendez, je vais vous montrer comment ils chassent au nord". Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, laissez-moi faire". Il crie "coucou", un lièvre sort. D'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac. "Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore.

A un moment, ils se retrouvent devant une grande grotte. Jacques dit alors : "Ça doit être un immense lièvre celui-là". Il s'approche, crie "coucou", mais rien ne se passe. Il dit alors à ses camarades : "Il doit être sourd celui-là, crions ensemble. Coucouuuuuuu..."

Le lendemain, dans tous les quotidiens de France ainsi qu'en Suisse et en Belgique, on pouvait lire ceci : "Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel".

C'est fort un homme.
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- PSG..."

(Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...)

MECHANTE,MAIS C'EST DU 2eme DEGRE

Que dit un aveugle auquel on tend un morceau de papier de verre ?

- Putain, c'est écrit tout petit !

jeu de mots: pour les amateurs !!!!!

Sur une plage de Mourmansk, en Russie, deux énormes morses se battent furieusement. Passe une jolie paysanne, et le combat s'arrête aussitôt.. Pourquoi ?
La moujik adoucit les morses...

PAPI RATE LE CROCHET:

"- Papi, raconte-nous ta vie quand t'étais pirate !
- Vous voyez les enfants, cette belle jambe de bois ; elle remplace celle qu'un canon espagnol m'a emportée... Et ce crochet, qui décore le moignon de mon poignet droit, c'est Barbe Noire qui me trancha la main lors d'un duel.
- Et ton œil de verre ?
- Ah ça ! C'est une mouette. Je regardais le ciel quand ce maudit volatile m'a déféqué dessus, j'ai voulu m'essuyer

UN PEU DE FOOT

C'est un arbitre de foot qui arrive au ciel devant Saint-Pierre. Celui-ci lui demande ce qu'il s'est passé.

L'arbitre lui explique que, grand fan des Verts de Saint-Etienne, il a, à la dernière minute du match Paris-Saint-Germain / Saint-Etienne, sifflé un penalty contre le PSG, qui a perdu le match. Les supporters du PSG l'ont attrapé et lynché, ce qui explique sa montée au ciel.

Inquiet, l'arbitre demande à Saint-Pierre s'il va aller au paradis ou en enfer. A sa grande surprise il s'entend dire qu'il ira au paradis. En rappelant qu'il a quand même triché pour le penalty, il remercie Saint-Pierre de sa décision.

A ce moment Saint-Pierre lui répond : "Ne me remerciez pas, Saint-Pierre est en vacances, je le remplace. Moi c'est Saint-Etienne".

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...


Une blague de : Jean-Philippe

j'en ai encore 10 autres,pour demain,mais là,je ne veux pas que les zagaziens ,se lassent!!!!(jph humoriste!)

Un peu d'histoire...

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui marche et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors : "OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er est décidèrent de lever le pied et de moins réviser.
La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.
Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.
Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final.
Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que çà.

Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses :
"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant.

Dr. Adrian Rogers, 1931.