Un peu de détente

elle viens de là,elle viens du blues (JPH....smet )

Si ça vous dit et que vous aimez le dépaysement, j'ai trouvé une station service à vendre pas trop cher ... mais c'est un peu loin

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L'avantage c'est que les cuves sont déjà à double parois donc pas de frais supplémentaires !

Je vous met la carte pour vous repérer
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C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
"papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
Le père dit :
t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...

Finalement, le père demande à son fils :
pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Le garçon lui répond:
il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

Une blonde roule sur l’autoroute
Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?

*LE POLICIER FRANCAIS*

(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

*LE POLICIER AUSTRALIEN :

BANG

*LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Hypothèse...

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique. Et maintenant même plus car la bière vient de Belgique.
Il ne reste plus que les prostituées... Hélas presque toutes viennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
C'est vraiment la crise...

Mais heureusement il reste le vin !!!
CQFD !

Quel est le protecteur des roux ??????? Réponse: les enjoliveurs

c'est une blonde qui est avec son amie.Comme elle revienne des courses et que la copine de la blonde est très chargée elle lui demande d'appeller l'assenceur et la blonde qui est très bette dit:assenceur!!! assenceur?! sa copine lui dit:mais pas commeça avec le doit!! et la blonde dit avec le doit dans la bouche: ashchencheur!!! ashchencheur?!

Que fait-t'on quand un Belge nous envoie une grenade? reponse:On la degoupille et on la lui relance

Ta mère est tellement moche qu'elle est rémunerée pour rester à la maison

une maman allumette conseille à ses enfants à la rentrée des classes: sutout, en classe, ne vous grattez pas la tête!

Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer : - I'm sorry, I don't speak French !

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !

Près du Zoo d'Anvers, il y a un parc avec un étang. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil. Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds Seule sa tète passe encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux anversois, et l'homme dit à sa femme : - Godverdomme, ces étrangers, ils dépendent du CPAS mais ils ont un sac de couchage Lacoste hein !!!

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour pendant lequel la maîtresse de maison l'a tant choyé du point de vue de la nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier : - Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici. Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : - On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? - Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...

Les dernières blagues



Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

Sagesse masculine


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

je sors!!!!!!!!!!

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".