Un peu de détente

Allofall tu as trouvé le moyen de te faire de nouvelles amies

moi je vais acheter une voiture anglaise ,avec la conduite ,a droite ,bien sur,
comme les forces de l'ordre ,sont tellement cons , moi,j'ai le volant a droite,et completement bourré,et les poulets ,vont controler mon épouse!
résultat :alcolemie zéro!!!!!
jph (Humoriste!!)

> > *C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de
> > ses parents il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son
> > père.* > *Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête
> > et se dit : *
> > *> > *
> > *> > "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je
> > suce mon pouce !"*
> >

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si
fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Un père rassemble ses enfants.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman alors ?

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

je vais essayer de battre Vagabond,dans la blague la plus courte!!!!!!!
elle est con ,mais tant pis

Maman,t'as pas 2 balles
PAN!PAN!
c'est nul,mais c'est court!!!

Dans le genre blague courte, est-ce que vous connaissez l'histoire du combat d'eunuques ?

Ce fut un combat sanglant !

Puisqu'on est dans les histoires courtes une classique : Paf le chien

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse l'autoroute et...paf le chien...

Môa je la connaissais mais c'était Scroutchi la mamie qui voulait traverser la route !

Sur Wikipédia il y en a plein d'autres :

www

Extraits :

Schtroumpf le hamster : C'est la femme de ménage qui passe l'aspirateur et Schtrooooumpf le hamster.

Fleuteupeu-Fleuteupeu le dauphin : C'est un dauphin qui nage, un hors-bord passe et fleuteupeu-fleuteupeu le dauphin.