Un peu de détente

J'ai envie de toi maintenant là et tout de suite.. Sur la table de la cuisine ou dans la salle à manger, sur le comptoir, ou assis par terre, contre le mur, sur la terrasse ou au salon, te prendre dans mes mains et sentir ta chaleur et ton odeur dès que je te serre.... Hummm. tu me manques............
Mon petit café ..
Vous pensiez à quoi là hein ??? ???

la même chose que toi ,grand D.G....sse!!!!!

LOL

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et… Je pisse !

Qui suis-je ?

Bon, deux indices :

Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.


Alors ?? !!

comme la réponse n'est pas ce que je pense ,un doute m'habite!!!!!!mais,m'habite!

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et de la marche du monde. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures :
"Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !"

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne est que Dieu existe, il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.
Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis.
Les promesses seront tenues !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.

Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien...
C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Serait-ce le parapluie ?

Oui

ce Dd ,est un phénomène!!




moi,je pensait a un préservatif,je n'était pas loin,car ,c'est aussi un parapluie ,non??????

le bon fil ,est là: on va se faire engueuler!!!!!!!!

Enigmes et devinettes non photographiques
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et je vais le remonter!!!!