Un peu de détente

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique.
Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce que des paras comme
nous ne vont pas se laisser emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para, il est à court d'idée.
Ce para mesure 2m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Et, euh, faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour, mon général. C'est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
-5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit son étonnement :
- Pour un para, vous m'étonnez...
- Je comprends votre étonnement mon général, pour un para normal c'est peu,
mais pour l'aumônier, c'est pas si mal..... Amen

magnifique 19/20 a toi

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un homme ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là que ce gars se fasse tabasser!"
Mais le rabbin continue d'une voix suppliante :
"PAR PITIE, ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !

là le conteur,c'est toi et elle est bien bonne

Faut pas vieillir..........

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur :
« Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

joli

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond: "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond : "Je suis la clé de son paradis.
Alors son fils lui chuchote à l'oreille : "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!....

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue : Un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
-Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
-Si je te montre trois doigts attention! Tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide OK?...........................................................................................................

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air, montre ces mains et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts, et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos.
Énervé, l'ouvrier descend en criant :
-Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
-Et le noir de répondre :
-Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

= Bière : € 5,00
= Sandwich au poulet : € 8,00
= Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar = super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !