Un peu de détente

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond :

- Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération...

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !




Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !




Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.




Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?

- Maman est dans la salle de bain.

- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

- Ah bon ?

- Est-ce que tu penses que ça va être long ?

- Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse
> pour déposer mon dossier de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
> attester de mon état-civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à
> la maison...
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus
> tard...
> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise !... "
> Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> La femme dit : " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
> atteste de votre droit à la retraite".
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
> me dit :
> -- " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
> pension d'invalidité ! "

MDR alors c'est ton histoire

Pardon aux blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

Et ma préférée :
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

celà me laisse inébranlable!!!!!

tiens,pour allofall,pour qu'il ne desespere pas:
Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie >
> Si un café t'empêche de dormir;
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes;
> Si tout te paraît trop cher;
> Si n'importequelle bêtise te met en rogne;
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance;
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane);
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais;
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter;
> Si le sel fait monter ta tension;
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens;
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos;
> Si la télé t'endort;
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil);
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame;
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue;
> Si tu pleures pour rien.
>
>
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION !
> C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> Et oui ! Hellépathie ( elle est partie ) ta jeunesse !
amitiés de jph

combien y a t-il d'as ,dans un jeu de cartes arabe (c'est mon copain Abdel ,qui me l'a racontée).

l'as de pique
l'as de coeur
l'as de trefle
l'as de carreau
l'as sedic
l'as sécu

salut Abdel