Un peu de détente

alors chapeau ,si je puis m'exprimer ainsi
cher dédé!!!!!

Une jeune fille très gourmande a été embauchée comme vendeuse dans une confiserie.
- Dis donc, s'écrie une de ses amies, qu'est ce que tu dois manger comme bonbons !
- Non, impossible : le patron les compte soigneusement
- Alors, tu n'en manges pas un seul ?
- Non : je les lèche simplement.

Fred et Marie se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Marie sont déjà levés.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
- " Fred et Marie sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond:
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Marie sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit:
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

C'est une dame,très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains, c'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price.

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c.....s en déclarant: « Beau travail ! »

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".

La petite fille le regarde et lui dit : "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire…"

La petite fille lui répond : "Je vais plutôt vous poser une question. Voyez-vous, un chevreuil, une vache, et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : "Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer".

Alors la petite fille lui dit : "Comment voulez vous discuter de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde" !

EN vieillissant ...
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il lui vend 40 euros chacun !
L' arabe en achete 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif,content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O euros ......

Un mois plus tard, l' arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.


Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens- gorges....


L' arabe lui répond :
- J'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros ...

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
- Hé bien, on en a bavé !!



C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche ...
Zut, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche ...
Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département !
Et le père cherche, cherche
Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C’est dommage elle est pliante !

La différence entre les hommes et les cochons?…
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu...

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C’est pour le soleil ?
- Non pour moi…

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les deux sont déçus...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur:

- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.

«Tiens tiens, se dit-elle, ça fera plaisir à son mari, et j'aurai la paix plus souvent....»

- OK J'achète!

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort dans son fauteuil et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est pas dans la chambre, mais dans la cuisine avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un poulet qui mijote.. sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

- Mais qu'est-ce que tu fais? Es-tu malade!?

- Tu parles ! Je lui apprends à faire la cuisine et après... Je demande le divorce !