Un peu de détente

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

VENGEANCE NUMÉRO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "Ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- J'ai fais tout mon possible, répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

VENGEANCE NUMÉRO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute.
- J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie".
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient tout petits

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir,

je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

> Sur cette réponse, j'arrête.
> « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Connaissez vous le: SYNDROME DE L'OIGNON*
Après 50 ans,
chez la femme, il y a la ménopause,
chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries
- Ils prennent de la bedaine
- Ils s'arrondissent
- Ils ont la queue qui sèche
- Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.


Sans rancune les gars !

Un petit garçon demande à son père:
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père :
"Je suis la clé de son paradis".!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:


"Méfies- toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

Oh la la ,ça fait mal!!!! heureusement que j'ai parfois des doutes !!!!




Socrate


Le test des "trois passoires" de SOCRATE

"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?"
"Un instant" répondit SOCRATE. "Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des "trois passoires".
"Les trois passoires?"
"Mais oui !" reprit SOCRATE. "Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre Le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des "trois passoires".
"La première passoire est celle de la Vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
"Non... J'en ai seulement entendu parler..."
"Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la Bonté.
"Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ?"
"Ah non ! Au contraire."
"Donc" continua SOCRATE, "tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'Utilité."
"Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?"
"Non. Pas vraiment."
"Alors" conclut SOCRATE " si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?"
SI CHACUN DE NOUS POUVAIT MEDITER ET METTRE EN PRATIQUE CE PETIT TEST DES "TROIS PASSOIRES"...
LE MONDE SE PORTERAIT PEUT-ETRE MIEUX... NON ?


L'ennui dans ce monde,
c'est que les idiots sont sûrs d'eux
et les gens sensés pleins de doutes.

En ce bas monde, les fabriquants de passoires devraient avoir beaucoup de travail.
Malheureusement chez nous on tire d'abord et on discute ensuite (et pas toujours calmement)

Appelé au téléphone par un institut de sondage, un monsieur répond :
- Oh, toujours pareil ! Du réchauffé sans aucune saveur, avec juste une fois par mois, une pointe d'originalité .
Quand il a raccroché, sa femme lui demande :
- Ils voulaient savoir ce que tu regardes à la télé quand tu manges ?
- Non, ce que je mange quand je regarde la télé.

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c...... s en déclarant: « Beau travail