Un peu de détente

Sisi (lol) enfin oui oui oh puis zut c'est une femme qui s'obstine on s'enrend compte lorsqu'elle gueule sur je ne sais qui... Faut vraiment être obstiné ou long à la détente pour insister autemps

ELLE EST COQUINE... MAIS ....TELLEMENT SYMPA ..

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun
d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle
dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de
pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats
prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au
dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa
cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin
devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et
se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner...

Enfin ! un vrai 4x4 :

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pas terrible pour la "frime" en ville...

ça c'est du 4X4 en effet

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

> www

il n'y a pas que la moto,et la route n'était pas fermée! sensations fortes

E P O U S T O U F L A N T je constate qu'il existe encore des félés comme je le fus, il y a TRèSlongtemps
à propos retrouver & voir un reportage sur des gosses en carioles en Amérique centrale ou du sud (j'ai oublié le pays) c'est pas triste non plus, d'autant que c'est au milieu du trafic de camions!.

C'est fort les hommes !
> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> .. . . . . . . . . . . . . . . .
>
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
> En cours de matinée je me dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> Non non il n'est pas blond non plus.
>
>
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> . . . . . . . . . . . . . . . .
>
>
> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
>
>
> Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!

Cours à la Fac de Marseille

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante, choquante, à une jeune fille assise au 1er rang: " Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"
Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager Marseille"

Valable pour toutes les équipes de foot

Génial, époustouflant comme dit vagabond. Les sensations doivent être ahurissantes. C'est quand même hyper dangereux mais j'adore. Moi qui fait du roller et qui aime les sensations fortes je pense avoir trouvé le moyen d'associer les 2 . J'imagine que le gars est fort entraîné...Attention surtout pour les enfants : à ne pas copier .
Allez, moi je vais m'acheter quelques roues et un casque

Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé ; Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !