Un peu de détente

Fouyaya,tu as raison!!!!!!mais j'aime ça

Le petit Mohamed va à l’école et demande au maître:
> > 'Comment moi devenir francais ?'
> > et l’instituteur lui répond :
> > 'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un francais'
>Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> > En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère
:'maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être francais.'
la mère devient furieuse :
'Toi jamais francais, toi arabe' et elle gifle le petit Mohamed, paf paf,
Un peu plus tard, le père arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Francais maintenant '

> > Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais francais, toi arabe' et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande :
'Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé?'
Et Mohamed de répondre:
'Moi 10 minutes francais et déjà je me suis fait tabasser par deux arabes !!'

a mon pote abdel

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

- Combien coûte un cerveau ?

- Ca dépend, répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

- les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
>
> ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin!!!


BONNE SOIREE A TOUS!!!!!!

Trugarez (lol) Jean-phi pour cette dédicace

Et hop, une petite pour la journée

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles, lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre, et c'est moi qui lui ch.e dessus !

Mr et Mme DELAMAIN ont trois fils?













Thierry, henry, marc DELAMAIN

celle là, est jolie je dis

a mon pote Abdel:

Vraiment pas charitable !
> > >
> > > Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10 Euro . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
> > >
> > > Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euro, et crac ! . . . un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
> > > Tout le monde dans le café retient son souffle.
> > >
> > > Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket a gratter et .. tout le café se met à crier
> > > " Le Million ! le Million ! ! ! "
> > > >

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.


- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.




> > - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
> >


>
- Cool. Super !
> >


>
- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> >


>
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> >


>
- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
> >


>
- Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> >


>
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...
> >


>
- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là ... stupéfaction !!
> >


>
- Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
> >


>
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".


toute ressemblance avec des personnes de ce site,ne serait que pur coïncidence!!!!!!!!

Ben ils ont quoi mes clous ???

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture,la pêche, les copains..
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,grosse et laide.j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vachefolle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?»

C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande dela sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé

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