Un peu de détente

Excellente ta fable Jean-Philippe

Des petites perles qui viennent des assurances

«Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»


«Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»


«Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»


«Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»


«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»


«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»


«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»


«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»


«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

2 BLONDES discutent au comptoir d'un bistrot
elles commandent du champagne et trinquent
- a nos 51 jours
- oui a nos 51 jours
et recommandent du champagne
- a nos 51 jours
- et oui ,a nos 51 jours
intrigué,le garçon leurs demande
- mais pourquoi vous trinquez en disant :a nos 51 jours???
ben,on a acheté un puzzle ou il était indiqué :de 2 a 4 ans

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

c'est comme le coup du clignotant : une fois ça marche une fois ça ne marche plus etc...



J'en ai effectivement vu des bizarres de fonctionnaires ; c'est donc de là que ça vient

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Apres avoir entendu le baratin du vendeur, il demande a essayer cette voiture. "Pas de probleme, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il depasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arreter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portiere. Et c'est la, oh horreur, qu'il s'appercoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudite dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car a partir de 150, elle commence a sucer..."

attention cette blague peut etre lue par des enfants !!!! je ne fais qu'anticiper

Ca aurait été dommage de nous en priver lol

c'est bien vrai ,car si je pouvais me lacher ,vous seriez schotchés par mes blagues ,plus que cochonnes ,mais ,il y a une charte(sur un toit brulant),car cachou est en train de mater!!!!!!!!
je disais ,il y a une charte a respecter ,eh bien faisons avec
et respectons la.

www