Un peu de détente

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "

Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !


Papy champignons

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Quel est le rapport avec tes égratignures?
Mais c'est qu'elle ne voulait pas la bougresse!



Pépé heureux.

alors,pour l'enterrer,une petite biere ,sans faux col

papy champignons

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
Et qu'est ce qui s'est passé ?
Ma belle-mère est venue...




Pépé heureux.

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...



Pépé heureux.

mon premier est une flatulence
mon second sent parfois mauvais
mon troisieme ,par jour est divisé en 24!
mon quatrieme est une ville de l'eure

mon tout est une dédicace a quelqu'un que j'apprécie ,sur ce fil

papy toujours sans champignons

Pépé heureux.

J'en ai trouvé quelques uns.



Pépé heureux

J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
- Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.
Le serveur me répond alors :
- N'avez-vous pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !


Pépé heureux.

tiens Mickey ,c'est pas la vache folle ,mais la grippe du cochon ,ecoutes bien les paroles ,j'en ai pleuré de rire!!!

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Pépé heureux.