Un peu de détente

Un peu de patience, ca ne devrait plus tarder.



Pépé heureux.

Le médecin :
« Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21.
Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! »
La vieille dame répond :
« Eh bien, tant pis j'en chercherais un autre! »


Pépé heureux.

ici la chasse est ouverte depuis Dimanche dernier

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.



a la votre,les gars

Vite fait bien fait !
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à prépa rer
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers
lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour là de suite ».
Le gars se dit que c'est une journée qui commence bien
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine
et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure
à l'oreille : " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé ! "


bon appétit les gars!! Papy Champignons

Spécial filles.

Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus et la femme au foyer ?

L’Enfant-Jésus n’a dû dormir qu’une seule nuit à côté de l’âne !


Pépé heureux.

Spécial filles. (suite)

La nonne s’est achetée un vibromasseur et après avoir inséré la pile, elle lui dit :

« Tu ne devrais pas trembler comme ça...pour moi aussi, c’est la première fois ! »


Pépé heureux.

moi,quand j'étais petit ,je voulais que ce soit ma grand-mère qui me fasse faire pipi,car elle tremblait .
bon,si celà vous laisse inébranlables????

Rien n'a changé depuis, c'est toujours une grand-mère qui s'en occupe, mais ce n'est plus la même.



Pépé heureux.

Avec cette petite modification, le Racing Club de Strasbourg va enfin pouvoir remonter la pente et viser de nouveau la 1ère division.





Pépé heureux.

sauf que là,c'est le stade de france appellé aussi SDF

Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? »
Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri !



Pépé heureux.