Un peu de détente

je viens de t'envoyer un Mp a ce propos!

une petite histoire euhhhhhhh imagee :

celà a été déja envoyé ,mais tu maitrises le sujet

à propos de ta réponse du quart bu rend je te précise que l'on se moque du tiers mais jamais du car, comme dit le show Feur sinon c'est un renvoi
je sors moi aussi!

non!restes on est que tous les 2 ce soir,et comme dirait le grand johnny :JE SUIS SEUL!!!!!!!

Pauvre jean-philippe, apres sos amitie c'est sos zagazien

t'inquiètes pas pour moi,je te souhaites sincèrement la meme vie que la mienne,et ce n'est pas (je l'espère) fini .

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Purée quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"

Perles du BAC 2008

"Comme Bonaparte, Jules César
pouvait dicter plusieurs lettres à
la fois, c'était un dictateur"
Eh oui !

"Les dolmens étaient des espèces
d'abribus postés tous les 100
mètres"
Oui bien sûr...

"L'histoire de Rome commence en
753 avenue Jésus Christophe"
Ça me laisse sans voix …

"Les amazones étaient comme
les femmes, mais encore plus
méchantes"
Misogyne (sic ... ou visionnaire, c'est
selon).

"Jeanne d'Arc voyait des
apparitions invisibles"
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

"Au Moyen Age, la bonne santé
n'avait pas encore été inventée"
Eh non…

"François 1er était le fils de
François 0"
Qui était arrivé avec son cheval, etc...

"C'est Richelieu qui fonda la
Star Académie française"


"La drôle de guerre, cependant,
n'a fait rire personne"
J'aime bien celle là !

"Le pôle est recouvert de glace:
c'est la capote glaciaire"
Obsédé !

"Dans le monde, il n'y a que la
France qui n'est pas un pays
étranger"


"Le Mexique était autrefois, le
pays des pastèques"
Là, ça m'en bouche un coin !

"La Suisse est une fée des rations"


"La mer des caraïbes baigne les
lentilles française"
Entre autres…

Suite au prochain épisode

celle là c'est pour les anciens!
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas emm.. beter les Vieux.

Enterrement d'un cardiologue
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> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
>
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
>
> Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
>
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
>
> - « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

et si c'est un gastro-enthérologue alors?