Un peu de détente

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- ...je suis encore vivant.
La nuit tombée...
- ...le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

Chuck Norris a daja compte jusqu' a l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne frequemment du sang a la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est ne en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zero.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il decide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris repondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive a la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel cote Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commande un steak. Et le steak a obei.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande a Chuck Norris.

Chuck Norris joue a la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de theorie de l'evolution. Juste une liste d´especes que Chuck Norris autorise a survivre.

Chuck Norris a deja ete sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie l'a bas.

Chuck Norris a un jour avale un paquet entier de somniferes. Il a cligne des yeux.

Dans une piece normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la piece elle-meme.

Si Chuck Norris avait ete pris dans le film "300" il l´aurait renomme en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la derniere decimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´echelle de Richter.

Quand Bruce Banner est enerve il devient Hulk...quand Hulk est enerve il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte ferme...

La force de gravite, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´etrangler avec un telephone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait creer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donne 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guerir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´etait pas avant de connaitre Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allume, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mere de Chuck Norris a essaye d´avorter. Trois fois.

Jesus a marche sur l´eau, mais Chuck Norris a marche sur Jesus.

Si Chuck Norris n´a pas ecrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre a la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est la l´effet special le plus cher de toute l´histoire du cinema.

Chuck Norris est ne dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-meme.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

C'est pour ma belle-mère !!
Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

Ben, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !


"Pépé heureux"

JBletizef va devoir faire une vérification de sa configuration clavier, là ce n'est pas très lisible. A moins que ce soit le texte copié/collé qui soit en cause.

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Strasbourg.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone :
Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous
parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ...

Oh non !!!
Mon Dieu !!!...........
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
Silence dans l'avion!.......
Les passagers se regardent !.................
Personne ne bouge !..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais............ les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !!!!!!!

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien, hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du
mien...!!!


"Pépé heureux"

bien mickey

Les tâches ménagères sont celles de la femme, et je ne reviendrais pas là-dessus, mais un soir, une femme rentre du travail pour trouver les enfants lavés, du linge dans la machine à laver, ainsi que dans le sèche-linge. Le souper était sur le feu et la table mise.

Elle en fut très étonnée!

La raison en était que son mari avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, la femme en fit part à ses compagnes de travail.

Nous avons eu un très bon souper. Mon mari a même nettoyé, il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.

Mais que s'est-il passé après?

Oh, c'était aussi parfait, il était trop fatigué........


"Pépé heureux"

"papy champignons"

Ce n'est pas un soucis de clavier, cela vient de ma connextion a chaque fois que je laisse passer des accents sur un post, une fois envoye les dit accents ce transforme en hieroglyphes de m...de .

M'enfin ça reste a peut pres comprehensible, non?????

Même ceux repris de la citation de Titus sont transformés : ce n'est effectivement pas un problème de clavier, mais de codage.
Vérifie dans la configuration de ton navigateur que tu autorises l'UTF8 : c'est le standard normalement utilisé sur Internet.

c'est ça ,cher JMB