Un peu de détente

"papy chammpignon",qui est content que "pépé heureux" soit content

voilà un site intelligent,mais le temps que ça arrive ,je vais crever de soif

bon,j'arrete ces c.....ries,je vais passer pour un alcolo,que je ne suis pas!!!!

quoi que les 20000,ça se fête,a la votre!!!!!!!

Tu sais, de l'eau il en faut un peu pour le 51, et pour les poissons, un point c'est tout.


"Pépé heureux"

+10

Une petite mignone :

Un soir, deux pretres se deshabillent et entrent dans leur douche.
Ils realisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le pretre John dit qu'il y en a un dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de s'habiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est a mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place pour se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arretent, stupefaites de voir une statue si reliste.
La premiere nonne tend la main et touche son penis. Surpris, le pretre laisse tomber un morceau de savon.
"Oh, regardez, c'est un distributeur de savon !"
La deuxieme nonne veut aussi essayer et tire egalement le penis. Le pretre laisse tomber son deuxieme morceau de savon.
La troisieme nonne n'est pas la moins curieuse et tire 2, 3 fois le penis sans resultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain, s'ecrie : "Sainte mere de Dieu, il donne egalement du gel douche !"

Dans une famille d'agriculteurs, la femme dit un soir à son mari :
- Notre fils devient grand, il serait temps de le mettre au courant des choses de la vie.
Tu es son père, c'est à toi de t'en charger.
Puisque l'on vit à la ferme, tu pourrais prendre exemple sur les animaux, et lui expliquer que chez les humains, c'est pareil.

Il se retrouve bientôt en tête à tête dans la chambre de son fils, et semble aussi gêné que lui pour entamer la conversation.
Il se décide enfin à dire :
- Tu te rappelles, de ce que l'on a fait la semaine dernière dans la grange avec la fille de la voisine ?
- Oh oui papa, répond-il avec un grand sourire.
- Eh bien, chez les animaux, c'est pareil.

Quelle est la définition d'un pénis?

Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


"Pépé heureux"

2 voisins se retrouvent nez à nez dans leur jardin , l'un dit à l'autre :
Tu viens boire l'apéro ?
J'arrive, lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !

Il se met à appeler ses poules par leur prénom :
Sophie , au poulailler ! Carole , Brigitte au poulailler ...
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !!
Le voisin, tout surpris, lui demande :
Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ???
Pourquoi pas lui répond, le tout c'est de leur apprendre leur prénom !

Plusieurs mois se passent, le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro.
L'autre l'accepte et lui dit :
Le temps de rentrer mes lapins !
Et il se met à les appeler :
Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, au clapier !!!
Les lapins, à l'appel de leur prénom, s'exécutent !!!

Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur à donné un prénom maghrébin ????

L'autre lui répond :
Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !!!!

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement
(ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans
le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
Le premier employé répond :
- " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
Le chef de service :
- " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :
- " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "

Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?

La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !



"Pépé heureux"

Ca va faire plaisir à ta femme.

heureusementqu'il n'a pas parlé de sa femme,c'est la belle-mère qui serait en colère!!!