Un peu de détente

Au fait, vous savez comment on appelle la petit machin que seul les garçons ont?

Un zani!..............................

Car entre les pattes pend zani.

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant une piscine privée .
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie .
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis .
Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive .
Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....., là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"
Cependant un vieux singe qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus et, juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : on ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

Mince, je me suis gourré, je croyais que le titre du sujet c'était "un peu des tentes"

Oui mais attention aux tentes hâtives

le pire sont les tantes a culs
bon je sors

Un monsieur rentre dans une pharmacie:

Je voudrais de l'arsenic svpl.

Je ne peux pas vous en donner, la vente est interdite, répond le pharmacien.

Alors, le monsieur lui montre la photo de sa belle-mère.

OK, si vous avez une ordonnance, c'est autre chose.



"Pépé heureux"

un peu osée ,mais a cette heure ,midix ,dort

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
> Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
> Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
> Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
> Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
> Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
> La religieuse est effectivement là, en train de prier.
> Le Punk surgit soudain et lui dit :
> ’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
> ’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
> Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
> Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
> ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
> Alors la soeur enlève son voile et dit :
> ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’
>

>

ça y est je suis réveillé ...

Et j'ai retrouvé la religieuse

et le coiffeur,tu dois bien avoir ça dans tes archives????,un diminu-tif!!!

Voici donc le coiffeur