Un peu de détente

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse : 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.

Comment brûler l'oreille d'un Belge ?
Lui téléphoner pendant qu'il repasse

Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
Réponse : pour faire de la confiture de mur.

Grande bouche
Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :
L'ours blanc dit : "Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud".
Le dromadaire dit : "Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré".
Le crocodile dit : "Ma famille et moi avons une grande gueule, donc nous allons en France..."

Cure-dents belge
Un de mes amis belge, qui retapait une vieille chapelle dans les Alpes de Haute Provence, m'a demandé un soir où il pourrait trouver une poutre de 10 à 12 mètres de long et d'un mètre de section.
Etonné, je lui demande pourquoi :
"C'est pour offrir un cure-dent à un Français qui a une grande gueule".

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux : "Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?" Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond : "A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager : "Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond : "A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question : "Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors : "Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

Propreté... ou pas
Pourquoi dit-on en France : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...

Nettoyage des vitres inclus
Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis : "Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".
Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle. Le Français demande au pompiste :
- "Vous pouvez me faire le plein ?
- Pas de problème, fieu, je te fais ça".
Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.
Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"
Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus, met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français, lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.
- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.
- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte".

Waterloo
Un Français visite le champ de bataille de Waterloo. Soudain, pris d'un doute, il demande à un quidam qui parait être du coin : "Excusez moi : on prononce "Ouaterlo ou Vaterlo ?"
Réponse immédiate : "Ouaterlo bien sûr, une fois ! Hé hé hé..."
Alors le Français reprend : "Ah, vous êtes sûrement de la région ?"
Réponse du Belge : "Non, non, je suis en ouacances"...

En Belgique, les occupants d'une Audi Quatro sont arrêtés par un agent de police pour un contrôle.
Ce dernier déclare au conducteur :
- "Monsieur, je constate que vous êtes cinq dans le véhicule.
- Oui...
- ...Et c'est une Audi quatro.
- Oui, c'est vrai et alors ?
- Eh bien, je constate que vous êtes cinq et que le véhicule est une Audi quatro.
- Oui, répond le conducteur un peu agacé, mais ça n'a rien d'anormal.
- Mais moi, insiste l'agent de police, je constate que vous êtes cinq et que la voiture est une Audi quatro.
- Mais la marque du véhicule n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
-Ca, c'est vous qui le dites...
- Bon ! Allez me cherchez votre supérieur.
- Ca, c'est impossible pour le moment.
- Ah bon... Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il est occupé avec les occupants d'une Fiat Uno"...