Un peu de détente

Etonnant, non?
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Et sur ce, bonne soirée!

Il a trop mangé de bubble gum

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur les interroges tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Kevin qu'est-ce que tu as fait?
-Moi,j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi? Comment t'appelles-tu?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur....

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Premières vacances dans un camp de nudistes:TOTO regarde de tous les côtés et voit pleins de gens nus comme ils le sont eux mêmes; son papa allant faire les formalités d'inscription, TOTO demande à sa maman: pourquoi certaines dames ont de gros seins et d'autres des petits; gênée, elle lui explique que les gros seins ce sont des femmes riches et les petits des pauvres.TOTO est ravi de voir que sa maman n'est ni riche ni pauvre et voyant deux hommes passés il demande à nouveau maman, pourquoi il y a de gros et des petits zizis ;confuse sa maman répond les gros zizis sont un signe d'intelligence et les petits bien moins. Puis pour ne plus être questionnée elle demande à TOTO d'aller voir ce que fait son père. Une demi heure plus tard TOTO revient et dit: ne t'inquiètes pas , papa bavarde avec une dame très riche et il devient de plus en plus intelligent.

C'est une belle-mère qui veut tester ses 3 gendres. Elle invite le premier à faire une balade au bord du canal. Elle fait mine de tomber à l'eau et de se noyer. Ni une, ni deux, le gendre plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat devant chez lui et il y a écrit:

"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"

Avec son second gendre, la belle-mère joue la même comédie et pareille qu'il y a 2 jours elle se fait sauver. Le lendemain le gendre retrouve devant chez lui un superbe kat-kat où il y a marqué:

"Merci pour hier, ta belle-mère qui t'aime"

Avec le 3e même chose sauf que cette fois là le gendre laisse faire et la belle-mère se noie. Le lendemain le 3e gendre retrouve une superbe décapotable devant chez lui où il y a marqué:

"Merci pour hier, ton beau-père qui t'aime"

A l'enterrement d'un garagiste, un fidèle client murmure :
- 99 ans... c'est un bel âge pour mourir.
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant, si on additionne toutes les heures facturées....

Sur la route, un automobiliste appelle les secours :
- Allô, la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un gendarme fait stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh ! non de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.