Un peu de détente

Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. -Chiqué! dit la deuxième, je te parie que l'oeuf est dur!

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin: -Mais qui a mangé tous les trèfles?

Séquence animalière avec Cachou

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

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Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

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Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

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Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose.

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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

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Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
Réponse : La lionne

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- Le pape est mort ! Un nouveau pape est appelé à régner!
- Araignée ? Quel drôle de nom !
Pourquoi pas libellule ou papillon?

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

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Nicolas, mets cette phrase à l’impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"

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Papa araignée demande à sa femme:
- Qu'as-tu fait pour le dîner?
- Une mouche au chocolat.

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Que font les chiens à Tokyo ?
Réponse : Ils se jappent au nez (japonais).

uel est l'animal le plus heureux?
Réponse: C'est le hibou, parce que sa femme est chouette.

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Quel est l'animal qui mange avec sa queue ?
Réponse : Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course?
Réponse: Le pou, parce qu'il est toujours en tête!

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Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc"?
Réponse: Un mille pattes avec une jambe de bois!

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Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va?
- Bien, je bosse, et toi?
- Je bosse, je bosse!

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Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."

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Une maman kangourou dit à une autre :
"Pourvu qu'il fasse beau.
Je n'aime pas laisser les enfants jouer à l'intérieur."

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Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
"Tu vois, ce sont des hommes en boîte."

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Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l'eau ?
L'éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ca va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot.

Une poule rencontre une autre poule:
"Tu viens" lui dit-elle, "on va prendre un ver ?"

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Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre?
Réponse: Elle attend l'automne.

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Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l'emmener au zoo.
Le lendemain, l'agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma

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Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient :
"Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé..."

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Un taureau gronde son petit veau:
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!

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Un veau rencontre un autre veau et lui demande:
- Comment vas-tu?
- De pis en pis!

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Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y Rex, attaque."

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite, mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Bon humour noir!

Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor.