Un peu de détente

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

C'est un belge qui pousse sa mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.

pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

la derniere belge,il faut dire que chez eux ils nous allument pas mal ,et c'est bien comme ça!!!

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le
commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il
appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle
l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

de la part de nos amis Belges!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.




Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.




Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.




Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.




Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.




Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu

et la derniere

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à b****r les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

OK, je te l'envoie...

tank you miss Cachou