Un peu de détente

Soigne-toi bien, Jean-Philippe, c'est douloureux une angine!
Et surtout ne la refile pas à ma filleule!
Bon courage, repose-toi bien, fais des gargarismes.

Et moi aussi je vous dis bonne soirée!
Et bon dimanche!

Non, non ! Mais l'idée de ce genre d'inscription m'emballe

Un petit lait chaud avec du miel pour ton angine j-p, ça marche pas mal

C'est vrai, c'est une idée, ça...mais vu sa fièvre il faudrait en plus l'intervention de l'homme de l'art me semble-t-il...

Et ça te fait rire, toi?
Homme cruel!

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
> - Bon votre vie sur terre: pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, plusieurs blasphèmes. Je ne peux pas vous accorder le paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
> - Et bien dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
> - Et l'enfer français ?
> - Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Je ne veux pas vous influencer mais, si j'étais vous, je choisirais l'enfer français...
> - Voyons Saint Pierre, mais c'est la même chose !
> - Que non! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour personne n'a commandé le purin !!!

Cocorico ! On est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions

Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !

Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"