Un peu de détente

Vieux motard que jamais !

vieux motard :de dijon bien sur ,bien qu'en ce moment,ils ont Maille a partir avec la direction

sur ce bonne soirée ,il y a le téfécé qui joue contre lille ,ce soir sur fr3 a bientôt les amis zagaziens

ALLEZ TOULOUSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un ouvrier agricole se présente dans une ferme pour chercher du travail.

Il rencontre la fermière qui lui dit :
"Désolé, on n'a pas de travail à vous proposer en ce moment. Mais mon mari à acheté de la peinture pour repeindre le porche il y a déjà quelques semaines, et n'a pas encore trouvé le temps de s'y mettre : je vous propose de le faire, et je vous offre le diner."
L'ouvrier accepte immédiatement, la fermière lui donne les pots de peinture et retourne à ses occupations.

Quelques heures plus tard, l'ouvrier revient :
"Voila, c'est terminé, j'ai passé 2 couches.
Juste une petite précision : ce n'est pas une Porsche, mais une BMW ..."

-

je me sent visé là a propos de BMW;

le principal pour moi ce soir c'est que le téfécé ai battu lille mais quel arbitre pourri!!!!! 3 cartons rouges 2 pour lille et 1 pour toulouse et j'ai compté 7/8 cartons jaunes .répréssion plutot que sens du dialogue pas de psycologie quel arbitre de merde
j'envoie a cet arbrite ceci:

là au lit et a demain les amis

Bof! C'est toujours la faute de l'arbitre!

attends je vais peut etre a pau voir les albigeois vous mettre une raclée!!!!!!!!! (rugby)
a suivre ! maintenant ,c'est l'heure de la sieste bonne nuit les petits ! a d'taleur

M'en fous, j'aime pas le rugby, ni le foot!

Pauvre Lady Di.

Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

***

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

***

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant, ou encore,là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie, elle est manucure..."

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis

Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape