Un peu de détente

cette lettre est vraie et j'ai tronqué le bas de cette derniere pour garder l'anonymat de la personne

Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
[[ NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

C'est vraiment excellent!

Je connaissais cette lettre et c'est vrai que c'est excellent
Idem pour les courriers du Trésor Public

c'est parti pour aujourd'hui:

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.




Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès...

Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet

la derniere pour aujourd'hui

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

LES PERLES DES MISOGYNES


Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.

Seymour Brussel.

Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.

C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que la petite a mon intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !

Coluche.

-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....

Georges Feydeau

-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...

Fernandel


J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....

Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...

Henri jeanson.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...

Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.

Woody allen.


Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !

Gaston de Caillavet.


Elle m'avait dit un jour : -chéri ,est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?

Sacha guitry.
On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.


-Que faisiez vous avant de vous marier ? -Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.


J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.

Coluche.


La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.


Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.

Jean-claude Brialy.



Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.

P.Font

Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment , ta femme ?

Fernand Raynaud.

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.

José Arthur.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.

-Je t'aime...
-Mais, moi aussi, je m'aime .

Sacha Guitry.


Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....l'acupuncture.

Benny Hill.


-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.

Winston Churchil.

Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....

Tristan Bernard.


Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.

Woddy Allen.

Amis zogynes bonjour !

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