Un peu de détente

Ben moi je l'aimais beaucoup, Pascal Sevran, il disait ce qu'il pensait, et il invitait des chanteurs qu'on ne reverra plus because leur couleur politique, comme Isabelle Aubret qui est une des plus grandes et belles voix de la chanson française, très appréciée un peu partout dans le monde, un modèle de courage et de générosité...

+1 moi jaimais bien aussi:
on critique l'accordéon mais quel joli son!!
j'ai un dvd de serge Lama qui s'appelle accordéonissi -mots 135 minutes de bonheur!
je sors ,car je ne suis plus dans le bon fil

En parlant de ne plus être dans le bon fil, c'est marrant, parce que celui consacré aux OGM a été fermé par Xantia....67 qui a annoncé sa fermeture dans le post...67...
Bon, c'est peut-être pas marrant, mais c'est drôle, non?

bien vu ma belle,quel oeil de .chat!!!!!!!!,mais j'avais raison,il l'avait déjà fermé hier,puis réouvert!!!!!!
de toute façon on avait fait le tour!!!!!!!!

Le générateur de scénario Luc Besson : www

Vraiment excellent je trouve.

le contenu a été rejeté ,nous indique ce site ,je n'ai rien pu voir!!!!!!!!!!!

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'inquiète :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ça, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ça, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

une derniere un peu plus salée,mais pas beaucoup

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits,
elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Le papa : Jean, tu as des choses à me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré

Jean-François ... Jean-Philippe, c'est tellement proche !