Un peu de détente

Ah! Ok!

Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- "Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!"
- "Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?!", lui répond le commissaire.
- "Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!!! "

Un chien demande à son copain :
- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce !

johnny (mon idole ) va jouer à "des chffres et des lettres"
le candidat :voyelle
johnny:voyelle
le candidat:consonne
johnny :vas ouvrir Laetitia!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy : non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors!!!

d'ou ton pseudo.........

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

c'est mon vrai prénom,en plus

que font 2 chiens asiatiques qui aboient

ils se jappent au nez!!!!!!!

ce sont des xan-taï,
ces chiens bergers asiatiques
qui se jappent au nez et aboient en allemand !

Fouyaya, ma copine est partie à Limoges pour choisir sa robe et elle vient de m'appeler parce que elle a trouvé une jolie-petite-alliance-qui-lui-plait-bien-est-ce-que-je-peux-la-réserver-merci-je-t'aime.

Et vous voulez que je me détende !

J'ai intérêt à passer mon temps sur Zagaz pour faire baisser mon budget carburant au maximum pour mettre des pépettes de côté ...

Ah les femmes !!!!

la femme est l'avenir de l'homme (louis Aragon)chanté par Jean Ferrat