Proverbes et citations

Et une Suze ne s'use que si on s'en sert...

Toujours et encore...

L'agent ne fait pas le bonheur.

"Euh, gardien de la paix, au lieu de nous la garder, il ferait mieux de nous la foutre"
Coluche

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

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Les choses à ne pas dire pendant l'amour

- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off

- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"

- "chéri... à quoi tu penses?"

- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus?..."

- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!

- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

- C'est fini?

- Ha, ha, ha.

- Non pas là ! espèce de pervers !

- Tu as *déjà* fini!?!"

- Mais vous n'êtes pas mon mari?!

- Tu commences quand tu veux

- Ce n'est pas contagieux tu sais

- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?

- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !

- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?

- Essaie de respirer par le nez.

- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?

Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui

*(dans un motel) Dépêche ! c'est loué à l'heure !

- Tu peux me passer la télécommande ?

- Vous prenez la carte bleue ?

- Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.

- Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !

- Quel tampon ?

- Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.

- J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...

- (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo!

- T'es abonné au câble ?

- Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !

- T'as de la pénicilline ?

- Mais je viens de me laver les dents...

- Souris, c'est la caméra invisible !

- Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !

- Je veux un bébé !

- On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !

- (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fait tout le boulot?

- Il faudrait peut-être qu'on appelle Mireille Dumas...

- Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.

- Je crois que tu l'as mis à l'envers.

- C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?

- Remets ce mixeur dans la cuisine !

- Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !

- C'est du sang, là, sur le traversin ?

- Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?

- Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?

- J'espère que cette fuite vient du waterbed !

- Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.

- Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.

- Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?

- Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...

- Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.

- C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !

- Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...

- Tu es presque aussi bien que mon ex !

- C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?

- T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...

- T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.

- Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...

- Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?

- D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.

- Éteins la lumière... C'est mieux dans le noir

- Tu peux te dépêcher? j'ai une réunion..

- Je t'ai parlé de mon herpès?

- Elle vient de toi cette odeur?

- Mais tu viens à peine de commencer!!!

- Souris à la caméra chéri!!

- Pousse-toi, je vais me le faire moi-même

un type fait l'amour avec sa femme, et celle ci s'ennuie particulièrement.

- ben chérie, tu sens rien ?
- Pourquoi, t'as pété ?
Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?

Tiens, j'entends du bruit, ça doit être ma femme...

Au réveil :
- Combien de fois t'as essayé hier soir?
- Cette nuit il y avait de l'orage? Ou c'est toi qui a pas arrêter de péter?

Dans la salle de bain :
- T'as remarqué comme mes cheveux sont remplis de... pellicules!
- C'est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul?

Dans la cuisine :
- Tu peux arrêter de manger du choux? Parce qu'après c'est moi qui supporte!
- T'as une dent pourrie? Ou t'as mangé de l'ail?

Au lit :
- T'as pas besoin d'éteindre la lumière! De tout façon je ferme les yeux!
- La taille n'a aucune importance! Du moment qu'elle soit grande!
- On dort? À moins que tu veuille essayer une dernière fois?

"Seul le silence est grand; tout le reste est faiblesse"
Alfred de Vigny

"Les canards mâles ont au derrière le plumage vif et chatoyant que les mousquetaires ont au chapeau pour affirmer leur virilité. Les canes ont le plumeau gris terne que les concierges ont dans l’escalier pour souligner leur féminité."
Pierre Desproges

Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

Pierre Desproges

Toujours dans le registre motard...

Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende.

Gaz à fond sous la pluie, plâtré au lit.